MC Pensionisterne

Vits
  tilbage til forsiden  
  Takt og tone

En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog i stuen. Hun bemærkede at toget stoppede og hørte drengen sige: "Alle i lede røvhuller der skal af må nu nok hellere skynde jer af helvede til; og til idioterne der netop står på kan jeg kun sige - se så at få røven med jer, vi skal jo videre".

Hun skyndte sig ind i stuen: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, HVIS du taler ordentligt".

To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige: "Til alle passagerer der nu forlader os vil jeg sige, tak fordi I rejste med os og husk endelig al jeres bagage. Vi håber i har haft en behagelig rejse. Til vore nye rejsende vil jeg ønske dem velkommen ombord, vi skal gøre alt hvad der er os muligt for at I vil have en behagelig rejse".

Moderen begyndte stolt at smile, indtil hun hørte drengen fortsætte: "Og er der nogen af jer røvhuller, der er sure over at vi i dag kører med to timers forsinkelse kan i gå ud og tale med den fede kælling ude i køkkenet."
 

080212 Toppen

  
   

Hvad er ligheden mellem en stropløs kjole og en regering?
Svar: Der er ingen, der forstår hvordan den kan blive siddende og lige så mange, der håber den falder.

310809 Toppen

  
   

Færgen var ved at synke og en mand stod i redningsbåden
og udlovede tusinde kroner til den der ville redde hans kone.

Et par af de andre mænd ombord i redningsbåden tager i
mod tilbuddet og springer i vandet for at finde konen.

Få minutter efter kommer en af dem baksende tilbage med
en udmattet kvinde.
- "Her er hun...stik mig så de tusind kroner."
- "Det er ikke min kone det der. Det er min svigermor!"
- "Shit..hvad skylder jeg så dig?"

070809 Toppen

  
   

På kontoret
- "Hvordan kan du dog overkomme at lave så mange fejl på én dag" spurgte chefen fortvivlet den nye elev.
- "Jeg står da bare tidligt op, så er det slet ikke et problem" svarede eleven.

060809 Toppen

  
   

To arbejdskolleger, en kvinde og en mand, sidder og
diskuterer i pausen.
Manden: - Ville du have sex med mig hvis du fik 1.000.000 kr. ?
Kvinden: - Ja, da.
Manden: - Hvad så hvis du fik 10.000 kr.?
Kvinden: - Jo, det ville jeg nu nok.
Manden: - Hvis du fik 500 kr. ?
Kvinden: - Nej! - hvad tror du jeg er?
Manden: - Det ved vi allerede begge to, i øjeblikket
forhandler vi bare om prisen!

150509 Toppen

  
   

Hvad er forskellen på H. C. Andersen og en kjole ? - Den ene er forfatter - den anden er for mutter.

140509  toppen

  
   

PC problemer
En mand er ude i sin have og pludselig løber hans nabo ud til hendes postkasse. Hun åbner den hurtigt og smækker den i igen og råber: "Øv".
5 minutter efter løber hun ud igen ud og åbner postkassen, smækker den i igen og råber: "Pokkers".
2 minutter senere kommer hun igen styrtende ud, åbner postkassen og sukker højt: "Det var squ da mærkeligt"
"Hvad er der galt" spørger naboen.
"Det er den dumme pc'er. Den skriver hele tiden: "Du har modtaget post!"

090509  toppen

  
 

 

Måske skulle livet leves baglæns....... ????

Man skulle starte med at dø og få det overstået.

Så vågner man op på et plejehjem, og får det bedre for hver dag.

Man bliver så smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension.

På sin første arbejdsdag får man et guldur.

Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet.

Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse.

Så er man i folkeskolen, bliver et barn igen, leger, har ingen
forpligtigelser - indtil man igen er en baby....

De sidste 9 måneder tilbringes flydende rundt i fredfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denneverden i en orgasme.....

Det lyder da ikke så tosset, vel?

 210409  toppen

  
   

Er det godt eller skidt?

    • At have klæbehjerne, når man er fedtet
    • At have fotografisk hukommelse, når man ikke har mere film
    • At være fattig, når man er rig på venner
    • At synes man er beskeden, men mangle selverkendelse
    • At være solskinsbarn på en overskyet dag
    • At grine af vitser, dagen efter man hørte dem.

190409  toppen

  
   

Menneskehedens største fejltagelse
At køkkenvinduet blev opfundet, så kvinden så, at der fandtes en verden udenfor.

170409 toppen

 
   

Alle i landsbyen anså Mikkel for at være lidt tilbage. En dag gik han på kroen, og gav en omgang til alle i lokalet og fortalte glædesstrålende, at han havde vundet 2 millioner i lotto. - Men hvordan fandt du frem til tallene? spurgte de nysgerrigt. - Jo, fx. drømte jeg jeg tre gange i træk om tallet syv, så jeg regnede ud, at tre gange syv er 24, og så skrev jeg tallene på kuponen, svarede han uden tøven. - Men tre gange syv er da 21, og ikke 24 din nar! sagde en af gæsterne. - Tja, svarede Mikkel, du har uddannelse, jeg har pengene...

150409  toppen

  
   

De små spørger
- Mor, hvor var du da jeg blev født?
- På hospitalet!
- Hvor var far?
- Han var på arbejde.
- Var der slet ingen hjemme til at tage imod mig?

090409   toppen

 
   

Dagens ret
I et firma bliver 5 kannibaler ansat som programmører. Ved tiltrædelsen siger chefen: "I har nu fast arbejde, tjener godt og kan spise i vores kantine.

Så lad de andre være i fred."
Efter fire uger kommer chefen igen: "Der mangler en rengøringskone, er der nogen af jer der ved, hvad er der blevet af hende?" Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.
Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre fire: "Hvem af jer fjolser har spist rengøringskonen?" Den yngste rækker hånden op. "Din idiot, nu har vi de sidste fire uger spist afdelingsledere, teamledere og projektledere uden at nogen har opdaget det, og så skulle du absolut spise rengøringskonen!"

080409  toppen

  
   

Teenagepigen ved middagsborder: - Mor, jeg skal bruge en lommelygte.
- Hvad skal du bruge den til?
- Jeg skal over i parken og kramme med drengene.
- Nå, det kunne vi da gøre i mørke før i tiden.
- Ja, men tag så lige et kig på far.

220309  toppen

 
   

Hvor kommer jeg fra?
- "Mor, hvor kommer jeg fra?"
- "Lille Per, du kommer da fra storken."
- "Nå? Er far da impotent?"

100309 toppen

  
   

Arme stræk - arme bøj

En mand havde lige købt en sommerhus. Manden elskede at lave gymnastik, og hvorfor ikke gøre det ude i haven i hans nye sommerhus? Det var dejligt varmt, så han undlod at tage tøj på.

Manden startede med at løbe lidt rundt i haven, og bagefter hoppede han på stedet. Nu var han helt vild sej til at lave armbøjninger, så han lagde sig midt i haven, og begyndte at lave armbøjninger. Som tiden gik med armbøjningerne, solen bagte, så begyndte han at pruste mere og mere.

På et tidspunkt ser han naboen stå og kigge ind over plankeværket, og hører ham sige: ”Ikke fordi jeg skal blande mig, men jeg tror hun er smuttet makker"

080309  toppen

  
   

Så var der den om blondinen der blev oppe hele natten for
at forberede sig til sin urinprøve.

060309  toppen

  
   

Hvad kvinder siger til mænd
og hvad de i virkeligheden mener.

    • Ja = Nej
    • Nej = Ja
    • Måske = Nej
    • Vi bliver nødt til.. = Jeg vil..
    • Det må du selv om. = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu.
    • Gør hvad du selv synes er bedst. = Du kommer til at betale for det her senere.
    • Vi skal lige snakke om noget. = Jeg vil brokke mig over noget.
    • Ja, ja gør det bare = Lad nu være med at gøre det.
    • Nej, jeg er ikke sur = Gu' er jeg sur din nar.
    • Du er så mandig. = Du sveder som et svin og trænger til et bad.
    • Det her køkken er så upraktisk. = Jeg vil have et nyt hus.
    • Jeg vil have nye gardiner = ...og møbler, tapet og et nyt køkken.
    • Jeg er klar om lidt. = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for fjernsynet.
    • Synes du jeg har en stor røv? = Fortæl mig jeg er smuk.
    • Vi bliver altså nødt til at kommunikere. = Bare gi' mig ret.
    • Hører du hvad jeg siger? = For sent du er færdig!

240209  toppen

  
   

Hvad mænd siger til kvinder
og hvad de i virkeligheden mener.

    • Jeg er sulten. = Jeg er sulten.
    • Jeg er træt. = Jeg er træt.
    • Skal vi gå i biografen og se en film? = Jeg vil gerne i seng med dig.
    • Skal vi gå ud og spise? = Jeg vil gerne i seng med dig.
    • Må jeg ringe til dig? = Jeg vil gerne i seng med dig.
    • Skal vi danse? = Jeg vil gerne i seng med dig.
    • Pæn kjole = Dejlig krop.
    • Du ser anspændt ud? = Lad mig røre ved dig.
    • Hvad er der galt? = Jeg kan ikke forstå, hvorfor du gør sådan et stort problem ud af det.
    • Jeg keder mig. = Skal vi dyrke sex?
    • Jeg elsker dig. = Lad os dyrke sex.
    • Jeg elsker også dig. = OK, nu har jeg sagt det, lad os så dyrke sex.
    • Ja, jeg kan godt lide dit nye hår. = Jeg kunne bedre lide det før.
    • Lad os sætte os ned og tale sammen. = Jeg er dybsindig og vil dyrke sex.
    • (på shoppingtur) Nej, den der er pænere! = Tag nu bare en eller anden kjole.
    • Jeg synes ikke, at den bluse går så godt med den nederdel = Jeg er bøsse.

230209  toppen

  
   

I går skød jeg med gevær en hare på 100 meter. -Det var vel nok en lang hare?! - Nej, jeg mener, i går skød jeg en hare med gevær på 100 meter. - Jamen var det så ikke nemmere at gokke den oven i hovedet?! - Nej nej, i går skød jeg på 100 meter en hare med gevær. - Nå ja, men så var det da godt at haren ikke skød først!

160209  toppen

  
   

På hospitalet...

 - "Bliver mit barn en pige?" - "

Det er ikke sikkert Hr. At De har ventet adskillige timer, betyder ikke automatisk at det er en pige."

150209  toppen

  
   

Højt til hest
Ridelæreren til blondinen:
- "Du har vendt sadlen forkert"
Blondinen:
- "Du ved da ikke, hvilken vej jeg vil ride"   
 

130209   toppen

  
   

Det var Lille-Pers klasse, der sad og skrev stil. Lærerinden sad ved katederet foran klassen.
Lige pludselig siger en af drengene: ?Frøken, jeg kan se Deres underskørt.?
Frøkenen bliver pissesur og skriger: ?Ud, og du skal ikke komme igen før i morgen.?
De skriver videre.
Så siger en: ?Frøken, jeg kan se Deres trusser.?
Så bliver hun endnu mere sur end før og skriger: ?Ud, og du skal ikke komme igen før om en uge.?
De skriver videre.
Så står Lille-Poul pludselig henne ved døren, og frøkenen udbryder: ?Hov, hov, hvor tror du skal hen??
Så siger Lille-Poul: ?Jo, efter hvad jeg kan se, skal jeg nok ikke komme igen før om et år??

070209  toppen

  
 
 

En mand kommer ind på et cafeteria med en fuldvoksen struds lige i hælene. 

Ekspedienten studser lidt, men spørger så, hvad de ku' tænke sig, hvortil

manden svarer "En hamburger, en lille bakke fritter og en cola".

Ekspedienten vender sig derefter mod strudsen og spø'r: "Og hvad ku' du

tænke dig..?" "Det samme, tak", svarer strudsen. 

Kort efter vender ekspedienten tilbage med maden.

-"Det bli'r 154 kr og 50 øre, betaler I hver for sig eller sammen?" Manden

svarer ikke, men roder i sin ene lomme og trækker derpå en nævefuld

mønter op, der viser sig at svare præcis til regningen. 

Den næste dag kommer manden og strudsen igen, manden beder igen om "En

hamburger, en lille bakke fritter og en cola" og strudsen siger "Det samme

til mig, tak". Maden kommer og igen har manden det nødvendige beløb i lommen. 

Sådan gentager deres besøg sig en tid, indtil en dag, hvor ekspedienten

spø'r "Det sædvanlige?" og manden svarer, "Næh, i dag tror jeg faktisk jeg

vil prøve en T-bone steak, med bagt kartoffel, salat og en lille fadøl".

Ekspedienten ser på strudsen, der blot nikker og si'r "Det samme her". 

Da ekspedienten vender tilbage med maden, lyder regningen denne gang på

198,50. Da manden også denne gang kan trække præcis det ønskede beløb op af

lommen, kan ekspedienten ikke dy sig:

-"Hvordan i alverden bærer du dig ad med det? -Altså; altid at hale præcis

det rigtige beløb op af lommen - uden at kigge?" 

"Joh," siger manden "for nogle år siden skulle jeg rydde op på loftet og

fandt en gammel lampe, som jeg lige ville pudse støvet af. Og så viste der

sig en lampeånd, der gav mig to ønsker og mit første ønske var så, at jeg

altid ville have penge nok i lommen, hvis jeg skulle betale for noget." 

"Genialt," udbrød ekspedienten "-de fleste ville ønske sig et kæmpebeløb,

men du vil altid være lige så rig, som du har behov for!" 

"Lige akkurat - lige meget om jeg skal ned efter en liter mælk eller vil

købe en Rolls, så har pengene passet hver gang.", siger manden. 

"Øhm..," siger ekspedienten så, "..men hvad med strudsen??" 

Manden rødmer lidt, sukker, men svarer så alligevel:  

"Mit andet ønske var en livsledsager med lange ben, store mørke øjne og en god stor røv,

som altid var enig med mig, og ikke var klogere end mig selv."

 

300109  toppen

  
   

Så er der den om skotten, hvis kone havde en temperatur på 40. Han sendte hende ned i kælderen, så hun kunne varme huset op.

290109  toppen

 
  -

 Vi er parate til at betale en god gage, men til gengæld forlanger vi også, at de bestiller noget.....
- Nå-ja, jeg tænkte jo nok der var lusk med i spillet, svarede ansøgeren til pladsen

280109  toppen

  
   

På golfbanen
- Hvorfor er du så længe om det?
- Min kone står oppe ved klubhuset og ser på. Jeg vil lave det perfekte slag.
- Glem det, du kan ikke ramme hende herfra.

260109  toppen

  
   

På folkeregistret i Skotland
- Goddag, jeg vil gerne skifte navn.
- Hvorfor det?
- Jeg har lige fundet en æske visitkort på gaden

250109  toppen

  
   

Hundesnak
To damer med hver sin hund i snor kommer i snak på byens torv.
- "Sig mig," spørger den ene, "har Deres hund et stamtræ?"
- "Næh," svarer den anden, "den plejer at bruge lygtepælene henne i Algade."

240109   toppen

  
   

Lille Per kom løbende ind i huset og spørger sin mor.
- "Mor kan små piger få børn?"
- "Nej selvfølgelig ikke."
Da lille Per løber ud igen for at lege, hører hans mor ham råbe til de andre børn:
- "Det er OK, vi kan godt lege videre."

230109  toppen

  
   

Bistandssex

2 mænd taler sammen om piger og sex.
"Nå, hvordan er dit sexliv?"
"Ikke så godt - jeg er på bistandssex."
"Bistandssex?"
"Ja, du ved - lidt hver måned og aldrig nok til at leve af!"

220109  toppen

  
   

To mand mødes i himlen, den ene spørger:
- "Hvordan døde du?"
- "Jeg frøs ihjel, hvordan døde du?"
- "Jeg døde af et hjertestop"
- "Hvordan dog det?"
- "Jo, jeg kom hjem og fandt konen helt nøgen i soveværelset. Så begyndte jeg at lede overalt efter en mulig elsker, i stuen, i gangen på badeværelset under sengen alle steder og så var det. at jeg fik et hjertestop."
- "Hvor tragisk svarer den anden mand, hvis du havde kigget i kumme fryseren, så havde vi begge to overlevet."

190109  toppen

  
   

Hvorfor klapper jordmoderen altid nyfødte babyer bagi?
Det er fordi, at tissemanden altid falder af de klogeste!

180109  toppen

  
   

Lidt at tænke over

Er man et nul, hvis man kommer før nr.1?

Hvor mange minutter varer et boligkvarter?

Hvordan fejrer nudister fastelavn?

Synes kannibaler, at klovne smager sjovt?

Krymper bomuldsmarker, når det regner?

170109  toppen

  
   

Der sad to vampyr-flagermus inde i en lade.
 Vampyr 1: "Er du ikke sulten?"
Vampyr 2: "Nej."
Vampyr 1: "Nårh, men så vil jeg flyve ud og finde noget mad alene." 2 minutter efter kom den tilbage og smurt ind i blod.

Vampyr 2: "Hvad har du dog lavet?"
 Vampyr 1: "Jo, kan du se den der pæl der ude?"
Vampyr 2: "ja!"
Vampyr 1: "Det kunne jeg ikke..."

14010  toppen

  
   

Set på døren til en slanke klinik: "Alt at vinde - intet at tabe."

130109  toppen

  
   

Så er der den om skotten, hvis kone havde en temperatur på 40. Han sendte hende ned i kælderen, så hun kunne varme huset op.

120109  toppen

  
   

Blondinen havde vundet i lotto.
- Og hvad vil du så bruge de 50.000 kroner til? spurgte en veninde.
- Jeg skal have mig et kørekort. Og de sidste 1000 kroner tror jeg, jeg går ud og spiser for.

110109  toppen

  
   

Den flyvende skildpadde

To fugle sidder i et træ og betragter en lille skildpadde, der klatrer op i et træ. Da den når toppen, kaster den sig ud i luften og basker vildt med forbenene, og falder til jorden med et klask.

Da dette er sket ca. 10 gange, siger den ene fugl til den anden: "Ved du hvad skat. Tror du ikke, at vi skal fortælle ham, at han er adopteret?"

100109  toppen

  
   

Feriehilsen
En ung mand holdt ferie i en nudistlejr. Han fik brev fra sin mor, som bad ham sende et billede fra ferien. Han havde kun et nøgenbillede, så han klippede det over og sendte den øverste halvdel til sin mor.

Nogle dage senere bad hans bedstemor ham også om et billede. Han havde nu kun den nederste del af billedet, men da bedstemoderen ikke så særligt godt, så valgte han at send det alligevel

Efter et par dage skrev hun tilbage: - "Tak for det søde billede. Men helt ærligt... Din nye frisure får din næse til at virke meget lang."

090109  toppen

 
   

Pigen fryser på fingrene og klager til mor der siger hun kan varme dem i sit skød.
Senere følges pigen med en dreng.

Han klager over kolde fingre. Pigen siger han kan varme dem i hendes skød.

Så klager han over sin kolde næse. Pigen siger han kan varme dem i hendes skød.

Drengen siger så hans penis er stiv af kulde.


Pigen spørger senere sin mor om hun har hørt om en penis. Bekymret svarer moren ja.


Pigen: Sikke et svineri den laver når den tør op.

080109 toppen

  
   

Der sad tre tosser på en kantsten. Så kom der en politimand forbi og spurte den første
- hvad laver du?
Tossen som sad og kastede armen frem og tilbage sagde: - jeg fisker.
Politimanden kiggede underligt, men gik vidre. Så kom han forbi den næste tosse som sad på samme måde som den første.
- Hvad laver du, spurte politimanden, og tossen svarede: - Jeg fisker.
Politimanden kiggede igen underligt men gik videre. Han gik forbi den sidste tosse og sagde: - Endelig en der ikke fisker. De to andre var så dumme at tro at der er fisk her.
- Hvad? Sagde tossen.
- Er der ingen fisk her, så roer jeg længere ud.

070109  toppen

  
   

Den ene mand til den anden...
- Jeg skal være far.
- Tillykke....troede ellers ikke konen var frisk på børn.
- Nej, hun ved det heller ikke endnu.

050109  toppen

 
   

Da faderen i huset kommer hjem fra arbejde løber Lille Per ham i møde og fortæller begejstret: - "Far, far. Jeg har drukket et glas vin med mor og postbuddet idag." - "Nåh..Blev du så svimmel?" - "Nej, jeg klarede det uden problemer, men mor og postbuddet blev nødt til at lægge sig."

040109  toppen

  
   

Hr. doktor, siger en mandsstemme i telefonen. Min kone har fuldstændigt mistet stemmen; var det muligt, at De kunne kigge forbi om en måneds tid eller 2

030109  toppen

  
   

To slanger mødtes et sted i junglen. Den ene siger:
- Du, ved du, om vi er giftige ?
- Næh, det aner jeg ikke. Hvorfor vil du vide det ?
- Fordi jeg lige har bidt mig i tungen.

020109   toppen

  
   

Manden: Har du bemærket noget??

Kvinden: Tænker du på, at du har den der Flips.dk T-shirt på igen i dag??

Frustreret går manden ud på toilettet og tager alt tøjet af, og går tilbage til konen kun iført hans nye cowboystøvler?

Manden: Kan du se det nu????

Kvinden: Hvad er det, der er anderledes? Den hænger nedad igen. Det gjorde den også i går, og det samme vil den gøre i morgen??

Manden blev rasende og råbte

Manden: Ved du hvorfor den hænger nedad??? Fordi den kigger på mine nye cowboystøvler!!!?

 Kvinden: Så skulle du ha købt en hat!!!?

010109   toppen

  
   

Den ene blondine til den anden:
- Har du hørt at benzinpriserne stiger?
Ja ja, men det betyder ikke noget for mig. Jeg tanker altid kun for 100 kroner!

311208  toppen

 
   

Brevkursus
- "Tænk, jeg er begyndt at tage et brevkursus i sex!"
- "Hvordan kan det dog lade sig gøre?"
- "Det er da meget nemt. Jeg får en lektion hver dag, når postbudet kommer."

301208 toppen

  
   

En yngre dame sidder på en restaurant, da en MEGET ung mand inklinerer.
- Ellers tak, jeg danser ikke med børn! sagde hun overlegent.
- Undskyld, jeg vidste ikke, at frøkenen var gravid!

291208  toppen

  
   

Pas på, råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine. Pas på, du ikke rammer fingeren med den nål! Ikke for hurtigt! Nu må du hellere vende sytøjet! Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd? Jamen, lille mor, jeg hjælper dig jo bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil!..

271208   toppen

  
   

Hørt i bussen
Buschaufføren til manden:
- "Hør her, nu har De bedt mig stoppe ved de sidste 5 stoppesteder, men De står ikke af. Hvad er meningen?"
- "Joh, forstår de, ellers kan min kone ikke følge med. Hun er nemlig på cykel."

231208  toppen

  
  Årets Julegave  
 

 

Løget og juletræet:

 En familie sidder ved aftensbordet og sønnen spørger sin far: "Far, hvor mange slags bryster er der?",

Faderen svarer lidt forskrækket: "Nu skal du høre min søn, der er tre slags bryster:

i 20'erne er de som meloner, faste og runde

i 30'erne og 40'erne er de som pærer, stadig gode, men hænger lidt

men efter 50 er de som løg!"

"Løg??", spørger sønnen...

Faderen forklarer roligt: "ja, når du ser dem begynder du at græde..."

Så blev hans kone og datter godt sure i skralden, og datteren spørger højlydt sin mor.

"Hvor mange slags tissemænd findes der?"

Moderens smiler og svarer: "Nu skal høre min datter, der er tre slags:

i 20'erne er den som et egetræ, mægtig og hård

i 30'erne og 40'erne er den som et lille birketræ, fleksibel, men pålidelig

men efter 50 er den som et juletræ!!!"

"Et juletræ???", spørger datteren forundret..

"Ja, død fra roden og op, mens kuglerne kun er til pynt!!!"

171208   toppen

  
   

Sikke pæne blomster, hvad hedder de?
- Jensen

Skilt på skotsk golfbane:
- Medlemmerne bedes vente med at samle tabte bolde op, til de er holdt op med at rulle

101208  toppen

  
   

Ingenting


Den nye chef var i gang med at indgyde respekt på arbejdspladsen overfor en af sine medarbejdere.
Chefen: - "Jeg er chefen, du er ingenting. Er du med?

Du er ingenting, hvad er jeg?


Den ansatte: - "Chef over ingenting?"

091208  Toppen

  
   

Jeg er et rigtigt hjemmemenneske, sagde Gudrun til Niels,

da de mødtes på diskoteket. -

Fint, svarede Niels, skal vi så gå hjem med det samme?

081208  Toppen

  
   

Julemanden er en kvinde!
Julemanden kan umuligt være en mand fordi:

    • Rigtige mænd vil hellere dø end gå i byen i højrødt flonel.
    • Mænd gider ikke svare på breve.
    • Mænd er elendige til at pakke en vogn.
    • Og de dér ho-ho-ho lyde ville ødelægge enhver fyrs image.

051208   toppen

 
   

To gamle landmænd Hansen og Pedersen er taget en tur på travbanen for at spille på heste, de kan ikke rigtig blive enige om hvad de skal spille på, da Hansen pludselig siger vi kan jo se hvor mange køer vi har. Hansen havde 3 og Pedersen havde 4 det gav 7, så de spillede på hest nr. 7. Nu gik det sådan at hest nr. 7 vandt og de ville prøve igen, denne skulle de spille på hvor mange grise de havde. Hansen havde 4 og Pedersen havde 5 det gav 9, så de spillede på hest nr. 9 og den vandt også. Nu skulle de så lige prøve en sidste gang inden de skulle hjem. Hansen spurgte hvor mange gange kan du komme på en aften? "Jeg kan komme 2" sagde pedersen "Og jeg kan komme 3 gange" sagde Hansen det gir 5 de spillede på hest nr. 5. Nu gik så´n at hest nr. 2 vandt. Da de gik fra travbanen sagde Hansen tjaaa vi skulle bare have holdt os til sandheden så havde vi vundet.

041208  toppen

 
   

Lilleper var i svømmehallen da bademesteren råbte i højtaleren "Lilleper du må ikke tisse i bassinet" hvorpå Lilleper svarede " jamen det gør alle de andre" og bademesteren afsluttede " det kan godt være, men ikke fra 3-metervippen"

031208  toppen

 
   

To blinde står på Københavns Hovedbanegård, da de skal hjem til Esbjerg på juleferie. Desværre har de ikke mange penge, men én af dem får pludselig en god idé og siger: Vi køber sgu' to billetter til Klampenborg. Hvis det bliver opdaget, siger vi, at vi er kommet til at gå ind i det forkerte tog og viser vores armbind og blindestok. Her op til Jul er der vel ingen, der vil nænne at sætte os af. Som sagt så gjort - og snart efter er vores venner på fuld fart over Sjælland, på vej mod Esbjerg.
Imidlertid kommer en af DSB's billetkontrollører - en barmfager hårdtpumpet blondine - ind i kupéen og opdager hurtigt de forkerte billetter. Hun beslutter sig for at sætte dem på en prøve for at se, om de nu også virkeligt *er* blinde. Hun vipper koket den ene babs ud af blusen og gynger lidt med den foran den ene blinde. Han fortrækker ikke en mine. Så vipper hun den anden babs ud og gynger med dem begge lige foran den blinde's øjne. Han rører stadig overhovedet ikke på sig. Resolut trækker hun op i nederdelen, hiver trusserne ned og betragter vores blinde venner indgående...stadig ingen reaktioner. Desperat stikker hun »missen« lige op i næsen på den anden blinde, og så siger han til sin ven: Jeg tror sgu', at vi er ved at være fremme i Esbjerg?

301108  toppen

 
   

Sygeplejersken kommer brasende ind til lægen.
- "Skynd dig, skynd dig! For 2 minutter siden sagde du at Hr.
Hansen ikke fejlede noget og nu ligger han død ude på gangen."
- "Shit, vi må ud og vende ham om så det ser ud som om han
var på vej ind i stedet for ud."

221108  toppen

 
   

Hørt i børnehaven.
Min mor ved ikke hvordan man behandler børn, hun lægger mig i seng når jeg er vågen, og hun vægger mig når jeg sover

Margit kom hjem efter sin første skoledag.
- Nå, lille skat, hvad fik du så lært i skolen? spurgte mor.
- Ikke ret meget, så jeg bliver nok nødt til at gå derhen igen i morgen

191108  toppen

 
   

Sikker sex

Sikke noget sludder når der siges, at kondomer er sikker sex.
Hvad mener du?
Jo, nu har jeg købt 10 pakker og stadig ikke fået noget.
 

 181108  toppen

  
 
 

Ralph and Edna were both patients in a mental hospital. One day while they were walking past the hospital swimming pool, Ralph suddenly jumped into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed there. Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled Ralph out.

When the Director became aware of Edna's heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable.  When she went to tell Edna the news she said, "Edna, I have good news and bad news. The good news is you're being discharged since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of another patient. I have concluded that your act displays sound mindedness.
 
The bad news is Ralph, the patient you saved, hung himself in the bathroom with his bathrobe belt right after you saved him. I am so sorry, but he's dead"
 
Edna replied "He didn't hang himself, I put him there to dry. How soon can I go home?" 

14108  toppen

  
   

Far, hvor meget kan jeg få i lommepenge?
Du får 50 kr. om ugen!
50 kr. om ugen ? Det er jo en fornærmelse
Ja, men så kan du få 50 kr. om måneden, så behøver du ikke at blive fornærmet så ofte...

Far, far! Vokser du stadig?
Far: Nej, hvorfor?
Fordi jeg synes dit hoved er begyndt at stikke op gennem håret!

081108    toppen

  
   

To Århusianske piloter flyver deres SAS-maskine til England. Før de skal lande bliver de kaldt op af tårnet: "Advarsel. Der er slem tåge, så pas på når i lander, og husk at landingsbanen ikke er særlig lang!" - "Uha" tænker de, og lægger an til landing. Idet de rammer landingsbanen bremser de alt hvad de har lært. Alligevel ender de ude på græsset med næsen presset helt op i hegnet. - "Puh-ha," siger piloten, "det er den korteste landingsbane jeg nogensinde har set!". - "Ja," siger andenpiloten, "og den bredeste..."

041108  toppen

  
   

Når du er ung, kan du vælge & vrage!
Når du bliver ældre, kan du vælge mellem vragene


261008   toppen

  
   

Til middag med mor se den helt færdig ca. 2 min.

221008   toppen

  
   

De fire stadier i livet som mand:
1) Du tror på Julemanden.
2) Du tror ikke på Julemanden.
3) Du er Julemanden.
4) Du ligner Julemanden.

 211008  toppen

  
   

Mænd støvsuger på samme måde, som de har sex.
De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener at konen bare skal være henrykt.

 081008  toppen

  
   

Tre mænd står og snakker.....
Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år."
Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien."
Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger:
"Hvad med din kone?"
Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"

280908  toppen

  
   

Ugens brøler

Hr. Hansen kommer ret sent og lettere beruset hjem til konen.
- "Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret."
- "Ja tak, det ved jeg", svarede konen, "de har allerede ringet efter dig flere gange!"

250908  toppen

 
 
 

To par skulle overnatte på hotel, og mændene blev enige om at bytte koner.

Næste morgen skulle de skrabe med kniven i smørret for at den anden vidste, hvor mange gange han havde været på.

Kvinderne vidste intet om denne konkurrence.

Natten gik lystigt, og parrene mødtes til morgenmad.

De to mænd skulede til hinanden, om hvem der skulle starte.
Den ene mand tog sig sammen og skrabede to gange i smørret.
Den anden kiggede søgende rundt på morgenbordet,og
så pludselig ud som om et lys var gået op for ham.
Derefter skrabede han en gang i jordbærmarmeladen og to gange i Nutella'en

220908  toppen

 
   

Direktøren var utilfreds med sin sekretærs ret ofte fravær. En dag, hun kom tilbage efter en uges fravær, kaldte han hende ind på sit kontor, hvor han skældte hende huden fuld. Han fortalte hende, at hun var dum, ansvarsløs og rodet, og sluttede af med at sige:
- "De er utrolig dum, frk., man skulle tro Deres hjerne sad mellem benene! Hvad har De iøvrigt fejlet?"
- "Hjerneblødning," var hendes kølige svar.

toppen 150908

  
   

Blondinen kommer hjem fra bilmekanikeren og hendes kæreste spørger til bilens ve og vel. - "Nå, så funker den igen eller hvad?" - "Ja, heldigvis.." - "Var du ikke bange for at han skulle tage røven på dig?" - "Jo, men det gjorde han ikke. Jeg var bare så lettet da han sagde at det eneste jeg manglede var blinkevæske."

Toppen   140908

  
   

Lille Per

Læreren stod og forklarede klassen om, at nogle børn blev født for tidligt og hvad dette betød. Bagefter rækker lille Per hånden op og siger:
- "Så var jeg sørme heldig. Jeg blev nemlig født lige på min fødselsdag!"

Toppen 070908

  
   

Hos tandlægen
En kvinde var hos tandlægen.
- "Åh, jeg er så bange for det her. Det kommer garanteret til at gøre ondt. Faktisk ville jeg hellere have et barn end at blive boret i tænderne."
- "Lille frue. De finder bare ud af, hvad De helst vil, så indstiller jeg stolen i den rigtige position."

Toppen   040908

  
   

På hospitalet
En ung blindtarmspatient beklagede sig til en ældre medpatient over smerter i såret.
- "Det er da ikke noget at pibe over," sagde den ældre. "Da jeg i sin tid fik taget min blindtarm, blev jeg ikke engang syet. Jeg skulle løbe op og ned af gangen, indtil jeg fik sting i siden."

Toppen   280808

  
   

På værkstedet
En dame afleverede sin bil hos mekanikeren og bad ham om at reparere hornet. Dagen efter hentede hun bilen.
Da mekanikeren gav hende regningen sagde han:
- "Frue, der var altså også noget galt med bremserne..."
- "Ja, det var jeg fuldstændig klar over," svarede hun vredt.
"Hvorfor tror du, at jeg ville have repareret hornet?"

Toppen 160808

  
   

Ugens blondine
En blondine kommer hjem og finder sit hus smadret efter et indbrud. Hun ringer til politiet og beder dem sende en patruljevogn.
Politiet sender besked ud over politiradioen og en hundepatrulje i nærheden svarer på kaldet.
Da politimanden nærmer sig huset med sin politihund i snor, sætter blondinen sig ned og hulker:
- "Jeg kommer hjem og finder mit hjem ødelagt. Jeg ringer til politiet og hvad gør de? De sender en blind politimand."

Toppen 150808

  
   

Hos lægen
Da Hr. Sørensen kom hjem fra lægen, spurgte hans kone:
- "Nå, hvad sagde lægen så?"
- "Han sagde, at jeg havde et jernhelbred."
- "Nå, så er det derfor, at du altid er så tung i hovedet!"

toppen 140808

  
   

En missionær i Afrika mødte en heksedoktor, der gik med en stor tromme. - Hvad sker der? spurgte missionæren. - Vi har ingen vand, svarede heksedoktoren. - Nå, og så skal du vel bruge trommen til at hidkalde guderne. Så I kan få regn ? - Nej, jeg skal kalde på blikkenslageren..

To ældre damer mødtes på gaden, og da de ikke havde set hinanden i lang tid, spurgte de naturligvis til hinandens helbred. - Ja, og hvordan har din mand det? - Åh, Teodor døde i sidste uge. Han gik ud i haven for at hente noget salat, men han fik et hjertetilfælde og sank død om midt i salat-bedet. - Åh, det er jeg ked af at høre, svarede veninden. Hvad i alverden gjorde du så? - Åh, jeg åbnede en dåse med ærter i stedet!

Tre mænd står og snakker..... Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år." Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien." Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger: "Hvad med din kone?" Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"

Toppen 110808

  
   

Hørt i retten.
- "Ok Frue. Deres mand er kommet til skade. Hvordan?"
- "Jeg kastede tomater på ham."
- "Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde tilredt?"
- "De var i dåser."

toppen 050808

  
   

210708  toppen

  
   

To elefanter

To elefanter ser en nøgen mand for første gang. De giver ham elevator blikket og kigger undrende på hinanden.Til sidst siger den ene elefant: "Hvordan fanden får han sin mad i munden?"

260608   toppen

  
   

Har du nogensinde tænkt over ….?

    • Hvis man kvæler en smølf, hvad farve bliver den så i hovedet?
    • Hvorfor bar kamikaze piloterne flyverhjelm?
    • Bliver fisk nogensinde tørstige?
    • Hvordan smider man en affaldscontainer væk?
    • Er der et andet ord for synonym?
    • Er sterilitet arveligt?
    • Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid

250608  toppen

  
   

Ugens gåde


Hvad er ligheden mellem en elektrisk togbane og barmen på en kvinde?
 

De er begge lavet til børn, men det er voksne mænd, der leger med dem

230608   toppen